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的台北又濕又冷，為了使用一張即將到期的百元折價卷，跑了一趟誠品書局，

原打算購買心中計畫的書單-- 讓孩子安心做自己 / 作者 李坤珊，沒想到現場沒有這本書，

倒讓我發現了三本(教出好品格三書一套，原價$908，合購優惠$699)好書，

回家後又上 天下書局網站 敗了一本"讓孩子安心做自己"及"冒險者三部曲(此為預購的兒童套書)"。


昨晚一口氣將"培養小孩的挫折忍受力"讀了一半，閱讀時有種當下被解惑的安心感受(與之產生共鳴)，

先將書裡頭的一小段文章摘錄與大家分享~

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障礙四:認為同理心會妨礙教養

曾有家長問:"難道同理心不會妨礙我為小孩立規矩嗎?  這難道不是讓小孩為所欲為，並慣壞他們?"

許多家長都有這層顧慮。

"慣壞小孩"的說法，就像部分教養專家揮舞的大刀，他們鼓吹片面的管教，

也就是小孩只該在大人問話時才發言，而且小孩的感受不重要。

但同理心跟"對小孩讓步"無關，跟"慣壞小孩"無關，也跟"為小孩設定適當限制"無關。

事實上，當我們發揮同理心並嘗試了解他們的觀點時，小孩會從我們身上學到更多，也會接受我們的設限。

我們可以設身處地，但仍不同意小孩所做的事。我們可以接納子女的感受和信念，卻不必然贊同。(P58)


十二歲的茱莉告訴爸媽說，他們不讓她跟朋友到購物中心"晃蕩"很不公平。她爸媽並沒生氣，

也沒有長篇大論講道理，更沒有和女兒展開權力衝突，而是以接納她的感受為出發點，

他們說:我們知道你覺得不公平，我們也知道，除非讓你去，否則你還是會覺得我們不公平。

但是很抱歉，我們不放心讓我們十二歲的女兒整個下午在購物中心晃蕩。


我們無法期待茱莉會感謝父母為她設限，但他們承認茱莉的感受，讓她更容易聆聽父母必須說的話。

當茱莉了解到，朋友的爸媽也對一群小孩整個下午在缺乏大人監督下留在購物中心有所保留時，

就會找其他活動。(P59)


每次伊文不斷耍賴哭鬧要求看某個電視節目，而爸爸杜利覺得節目不適合他這麼小的小孩看時，

就會以打屁股做為最後手段。當我們首度與杜利討論設身處地思考小孩立場時，

他反駁說:我並不在乎他是否要看那個節目，他就是不能看!

而且他必須學會，如果哭鬧，我會揍的他繼續哀號。


但以體罰回應伊文的哭鬧，不但解決不了問題，還增加家庭的緊張和壓力。

我們向杜利解釋，他的行為導致伊文對他的感覺很負面。

我們強調，同理心可以創造出讓兒子更願意聽話並學習的環境。

因此，當伊文再度哭鬧時，

杜利先生平靜地說:我知道你想看這個節目，

但它不適合小孩。你可以繼續哭鬧，但不會讓我改變心意。

不過，如果你想看電視，你可以從兩個節目中挑一個來看。(P60)

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以上，透過本書兩位作者的"家庭治療"輔導經驗，讓我們有機會學習如何與孩子正確的溝通。

而建立同理心的方法與技巧，也是我們需要一再學習的人生目標之一呀!


三本推薦書目如下:   資料在這兒

1. 培養小孩的挫折忍受力/親子天下

2. 培養小孩正確的價值觀/親子天下

3. 培養小孩的責任感/親子天下