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圖: 正在吃山藥點心的Eric

Eric進入幼稚園已經兩個月了，自從上個月發現他開始有嚴重的分離焦慮後，

也間接的影響了媽咪的生活(包括媽咪曾懷疑自己帶孩子的方式等等...照顧孩子

的身心靈發展卻得到現在這種窘況??? )，每每聽到旁人的建議~ 就讓他哭個幾

天就好了，媽咪太注意孩子的話，反而會使得孩子容易依賴!  還有娘家的媽媽

對照了我們家哥哥與我的姪女(剛上幼稚園兩個禮拜，長輩們稱讚孩子很喜歡

上學，還交了很多好朋友，完全沒有流過一滴眼淚等等..)，讓我掉入了高度的

自我懷疑及擔心之中!!!

 
圖:  Eric很喜歡上體適能課!

然而在這兩個禮拜中，Eric有一些明顯的轉變，他依舊會在每天早上起床時不停

的告訴媽咪: 我不想上學!  我不想和你分開~  可是，到了學校門口，他卻突然收

起他的情緒，轉身告訴媽咪~ 媽咪bye bye!  跑到媽咪身旁擁抱一下，然後說: 不用

送我，我會自己進教室，因為我長大了!! 之後還開心的與站在校門口的老師們聊

天說話!  這樣的轉變令媽咪驚訝，也因此會有其他家長告訴媽咪~ 對呀!  孩子就

是會吃定媽咪，媽咪只要看穿了孩子的伎倆，其實不用太擔心的!  諸如此類的發

生令媽咪感到困擾，一方面媽咪的心裡很明白要如何陪伴孩子渡過各種人生關

卡，另一方面又不免在心裡懷疑其他人給的建議是否真如孩子的表現?  我不知

道!  於是，在上個禮拜的藝術治療中，我的老師給了我一些方向，她在聽了我談

論關於孩子與我的分離焦慮時，解說了"安全依附"的相關資料，並建議我可以上

網搜尋一下，果然讓我頓時解除了自我懷疑的警報! 

兒童心理學家為學齡前的孩童做了一項研究，並將其結果做了三種分類如下:

安全依附型: 母親將孩子帶入一個房間，之後母親離開(孩子哭泣並表達不願母

親離開)，由另一位輔導員進入該房間，孩子會停止哭泣，並與該輔導員遊戲或

交談，最後，輔導員離開，母親再進入，孩子仍然會對母親哭泣並表達自己不願

母親離開的感受。

不安全依附型:母親將孩子帶入一個房間，之後母親離開(孩子並未哭泣)，由另

一位輔導員進入該房間，孩子主動與該輔導員遊戲或交談，最後，輔導員離開，

母親再進入，孩子不會對母親的出現表現任何感受。

矛盾型: 介於安全依附型與不安全依附型之間，此類型的孩子可能因為父母在

平日的陪伴或管教中並沒有一致性的規範或引導，所以讓孩子在生活中時常無

所適從。

以上資料為當時媽咪在課堂中聽到老師所說明的簡單描述~

  
圖: 美術與陶藝課



(下面網路文章摘錄至 http://web2.yzu.edu.tw/yzu/st/psy/people/people4.htm)
依附與親密關係

人是群體性的動物，一輩子都無法脫離人際關係而生存。因為要產生出一個全

新的個體，必須要經由一男一女的結合，因此人類的生命可以說是奠定在兩性

的親密關係之上。光有兩性結合還不足以讓新生命成長，在母親懷胎十月及嬰

兒呱呱落地之後，嬰兒與父母親的親密情感則是決定孩子是否能身心健康的關

鍵因素。等到孩子逐漸長大，他與手足以及同儕之間的關係則成為生活重心。

直到孩子成年，他也開始追尋兩性親密關係，並製造出下一代，如此生生不息。

由此可知，人是一直生活在親密關係之中的，這些關係包括兩性、婚姻、親子、

手足、同儕…等。心理學家指出，這些社會關係若經營得當，一個人的身 心也

比較健康。本文從依附的觀點來探討深層的親密的人際互動關係。

幼兒時期的親子依附

在心理學與諮商輔導的理論中，有不少學者針對親密關係的主題提出了許多精

闢的論述，然而若要涵蓋人一輩子的親密行為，則不能不提到John Bowlby。

他認為人與人之間的連結關係才是影響一個人心理健康的最大因素。在他的臨

床經驗觀察中發現，那些行為偏差的兒童與父母（尤其是母親）之間的關係十

分緊張，而且似乎在嬰兒期的時候，主要的照顧者（通常是母親）與孩子之間

並未建立一種品質良好的互動關係，他稱這種關係為「依附」。

發展心理學家Ainsworth把孩子與母親的依附關係分為三類：第一種是「安全依

附型」，這類嬰兒與母親在一起時，把母親當做「安全堡壘」，敢主動地去探索

陌生環境；當母親離開時有哀傷的表情，但當母親回來時則露出欣喜，並尋求與

母親身體上的接觸。第二種是「焦慮／抗拒型」，這類孩子常留在母親身邊，很

少去探索環境；當母親離開時則有非常苦惱的反應，當母視回來時卻出現矛盾情

緒，他雖然對母親很生氣，但仍想要試著接近母親，不過若母親試著與他有身體

接觸，他則加以反抗。第三種則是「焦慮／逃避型」，當母親離開時，孩子只有

少許不悅，母親回來後，他則掉頭不理睬，逃避與母親的接觸。

這些依附關係是由照顧者與孩子共同互動所產生的，然而心理學家指出安全依附

型的孩子在未來心理健康與人際關係的發展，都較其他兩種類型的孩子還要好，

因此嬰兒時期的親子關係可說決定了日後孩子的發展。

成年時期的親密依附

1987年兩位社會心理學家Hazan與Shaver突破性地把原本應用在兒童期親子關係

的「依附」概念，延用至成人的親密關係，他們認為早期的依附關係會在孩子腦

中形成一「運作模式」，孩子帶著這運作模式長大，並進而影響他與人際互動情

形。例如幼年是安全型依附的人，傾向會與情人建立相似的關係，當情人離去時

雖然會引發難過，但當兩人相聚時，又會快樂地彼此相待。抗拒型依附的個人在

相同情況下，則容易引發嚴重的困擾，不太能忍受分離，當情人回來時，即使心

中想要親近對方，但行為卻表現出排斥與抗拒，造成關係緊張。逃避型依附的個

人則是甚少表露情緒，當與情人分離時不會表現出不悅，當相聚時則出現冷淡與

逃避，這種舉動常讓對方不知所措。

　　由此看來，成人的人際親密關係與兒時的親子關係是有很大的關聯，而且是

連續的。所以社會上這麼多為感情受困的案例，可能代表著生命更早期的人際關

係是有困擾的，一直延續到現在。因此，當遇到親密關係的困擾時，拼命地看書

學習兩性溝通技巧，或是一昧地告訴自己「下一個男（女）人會更好」、「天涯

何處無芳草」並沒有太大的用處。若是不清楚自己的依附風格，很可能還是會一

再落入重複的模式中，繼續在感情中受傷。治本之道是必須去探索你更深層的內

在動力，覺察自己的依附風格在目前人際關係中式如何運作，如此才有可能修補

不量的親密互動品質。